La corsetta pomeridiana, o mattutina, a seconda degli impegni personali, è ormai un must della nostra società. In gergo chiamato ‘Jogging’, volgarmente ‘andare a correre’, in questo periodo dell’anno è l’attività più gettonata per chi vuole mettersi in forma dato l’imminente arrivo dell’estate.
Non c’è solo chi vuole ritrovare i fasti di un gran fisico (forse mai esistito), ma c’è anche chi lo fa per passione, chi per stare un pò all’aria aperta o chi si tiene in allenamento costantemente tutto l’anno.
Con l’arrivo delle belle giornate, si nota man mano il moltiplicarsi delle persone che frequentano i luoghi soliti della vostra città dove viene praticata quest’attività. Possibilmente un luogo isolato ma non molto, con traffico quasi pari a zero e possibilità di delinearsi un percorso ben definito da seguire.
Decidendo di entrare a far parte del gruppo dei corridori primaverili, potreste imbattervi in alcuni di questi soggetti, tipici frequentatori dei luoghi adibiti alla corsa:
– L’ACCOPPIATA ANZIANO/CANE –
Basta un frisbee, una pallina o un osso giocattolo che vedi arrivare verso di te e già inizi a capire che un cane è nei paraggi. Ovviamente dopo i primi saluti e qualche coccola di rito, sempre mentre prosegui la tua attività, il cane inizierà ad affezionarsi a te, ignorando completamente l’anziano padrone che proverà a richiamarlo in tutti i modi e che dalla volta successiva porterà con sè qualche amico per non sentirsi solo.
Spesso, questo cucciolone ti inizierà a camminare tra i piedi ostacolando il tuo già sovrumano sforzo di compiere la benedetta corsetta pomeridiana. Dopo vari e inutili tentativi, il cane tornerà dal suo padrone solo perchè tu inizi ad evitarlo. Calmatosi il cane, inizierà il padrone a cercare il dialogo, attirandoti a sè parlando del suo animale domestico e cercando di intrappolarti in qualche sua storia con l’amico a quattro zampe.
Spesso mi da l’impressione che sia il cane a portare lui all’aria aperta e non viceversa.
– LA MILF –
Immancabile durante la tua corsa è la Milf di turno. Rigorosamente in tuta, comprata solo ed esclusivamente per fare jogging, è lì che gira e rigira da sola. Quasi sempre accompagnata da occhiali da sole, per evitare ai giovani runner di incrociare il suo sguardo, quando probabilmente è lei che se li mangia con gli occhi. Deve tornare in forma per la prova costume e già le occhiate di qualche giovanotto la fanno ringalluzzire, tanto da portarla poi a correre e muoversi nei modi più strani per mettere ancora più in mostra la sua mercanzia.
– IL RUNNER DI PROFESSIONE –
Lui è quello che ti ridicolizza appena inizi a correre. Fisico e vestiario perfetto per l’occassione: scarpette running, pantaloncino e canotta da maratona, orologio al polso per calcolare tempo, battito, chilometri percorsi e forse in grado di decifrare anche il senso della vita, quell’orologio può tutto!
Lo guardi e già ti demoralizza, inzia a correre e ti fa chiedere il perchè tu sia lì… Ti doppia almeno 5-6 volte, sfrecciandoti di fianco quasi avesse le ali a piedi. Non è mai sudato, anche dopo il 20° giro, tu intanto ne hai fatti solo 2 e non ti reggi in piedi.
– IL SOVRAPPESO –
Se c’è chi sta meglio di te, c’è anche chi sta peggio (a meno che tu non appartenga a questa categoria). Il sovrappeso, o volgarmente definito ‘grassone’, è invece il personaggio che ti fa ritrovare la fiducia in te. Sa in cuor suo di doversi mettere in forma e ci prova con tutte le forze, creando un movimento ipnotico di pancia e petto che ti distrae quando lo incroci. Dopo il primo giro, gronda già sudore come fosse reduce da una maratona, insomma la sua avventura può essere paragonabile a quella del caro vecchio Homer
– COLUI CHE VUOLE SUPERARE IL LIMITE –
Forse è uno dei più belli da osservare. Te ne accorgi incrociando il suo sguardo che sta soffrendo dannatamente, ma va avanti imperterrito a costo di lasciarci le gambe su quell’asfalto, perchè deve dimostrare a se stesso di essere in grado di raggiungere l’obiettivo minimo stabilito (che spesso è oltre le sue possibilità). Possibilmente accompagnato da cuffie e musica gasante, correrà finchè non lo vedrai fermo con le mani sui fianchi e piegato sulle ginocchia, dopo uno sforzo che poteva risparmiarsi, ma soddisfatto per aver superato il limite del Super Sayan.
– LO SPETTATORE –
Il migliore di tutti. Entra in scena gagliardo ed elegante, corsa e postura perfette ma che metro dopo metro scemano sempre di più per trasformarsi in una tranquilla passeggiata, guardando gli altri correre (quasi deridendoli per la ‘pazzia’ che stanno facendo) e lanciando occhiate seducenti alle Milf incrociate. Nei casi più estremi, potrebbe anche accendersi una sigaretta durante il suo giro.
– NONNI A PASSEGGIO –
Le nonne o i nonni a passeggio sono un caratteristica tenera dell’ambiente jogging. Vestiti in tuta, camminano come se stessero girando in piazza o guardando le vetrine dei negozi, parlando di ciò che fanno i nipoti e i figli. Per loro essere lì e avere addosso quegli indumenti è già simbolo di attività fisica, anche se parlano di come fare il polpettone o si mostrano a vicenda le foto dei nipotini.
– GLI UOMINI IN CARRIERA –
I più ‘mentalmente’ convinti di tutti. Possibilmente avvocati, girano in gruppo parlando di affari o delle loro segretarie, sono coloro che devono mantenere il fisico per gli impegni lavorativi (o con la segretaria) e per essere pronti per l’estate, dove anche in spiaggia devono dimostrare di essere migliori dei 20enni. Ovviamente si prenderanno anche per culo a vicenda con frasi del tipo “Avvocato carissimo, la vedo davvero in forma!”
Probabilmente li vedrete giocare a Beach Volley in qualche Lido, esultando per una vittoria su dei ragazzi 30 anni più piccoli di loro, credendo così di essere ancora dei giovincelli… Per poi ritirarsi a casa con i soliti dolori da 50enni, in seguito alla sforzo mascherato in precedenza. Qualcuno di loro, potrebbe azzardare anche un costume a mutandina.
– TU –
E infine ci sei tu, che a ogni metro che fai ti ripeti: “Ma chi me l’ha fatto fare, l’importante è essere belli dentro. Cioppure Ultimate Team a casa, macchemenefregaamme!
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